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    中秋愉快,即将上班的人们,在假期结束前,再送您笑一笑,轻轻松松上班,更有效率的工作。  真相  嫦娥奔月的故事告诉我们,真正的仙女都是一个人过节的,最多带只宠物
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    交警友情提示:请珍爱女司机,避让女司机 ,
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    儿子拿着樱桃放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,樱桃甜吗? ”
    爸爸好感动, 含着泪说:“甜......!”
    儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
    爸爸哭了...来来来过来小兔崽子 ,我保证不打死你 !
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    【段子来了】交往三个月的女朋友前两天跟我说家里人不同意,要和我分手。一听我就怒了,什么年代了,还有这种破事儿。在我的强烈要求下,去见了她的家人,最终发现,很多事情是勉强不来的。比如说现在,她老公不但不同意,还特么要打我🙊🙊🙊
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    告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要1000块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给1000块钱,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的! 要过节了,月饼就不送了,送你们这条致富信息,就算我的一点心意了。不说了,找狗去了。。记住:不要找藏獒!
    刚才去银行取钱,气毁了

    刚才去银行取钱,气毁了
    我:“取200。”
    柜员:“没那么多。”
    我:“那取100。”
    柜员:“也没那么多。”
    我这暴脾气,当时就火了:
    “那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?”
    柜员大喊,不是银行没钱,是你卡里没有那么多”
    这个中秋节怎么过
    让我冷静会儿
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    老公姓周,老婆姓李。老婆生了个双胞胎,老丈人向女婿提要求了:1,给孩子取名字一个姓周,一个姓李;2,取名字要有纪念意义;3,两个名字要同一个意思!
    今天女婿告诉老丈
    ..刚刚看见一小孩儿在吃雪糕,出

    ..刚刚看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,上前告诉他:“这么冷的天会吃坏身体的!”
    小孩告诉我,他的奶奶活了103岁!
    我问:“吃雪糕吃的?

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    老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?
    内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM?
    穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三
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    吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,
    温柔的说:“你天天这么忙,
    回头给你找个经纪人吧!”
    老公顿时感动的热泪盈眶,
    放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺
    听说了吗,林丹输给李宗伟了~

    听说了吗,林丹输给李宗伟了~
    李宗伟是谁?爆出与女星不雅照的?
    --那是李宗瑞好吗?
    --李宗瑞不是写歌的吗?
    --写歌的那是李宗盛!
    --李宗盛不是国民党司令吗?
    --天哪
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    刚刚我在支付宝充电话费,按错了一个数,给别人冲了100,我琢磨也要不回来了,就发了一条短信:“不用谢,有钱,就是任性”。不到半分钟短信提示充值300元,那边短信也来了:“装啥玩意,就好像别人不任性是的,跟sei俩呢!”......
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    毛爷爷和蒋爷爷,在天堂里马路上开车,结果两车刮蹭了一下,蒋下车仔细看了看车子刮坏的程度,毛看都不看车子,直走到蒋面前,问: “你身体没事吧? ” 蒋:&
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    派出所抓到一个小偷,做笔录的时候,警察问小偷你都偷啥了?小偷说偷了一个镐,一个扫帚和簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴,你TM就不能偷个电视机,电风扇啥的吗? 你就不
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    一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。
    老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。
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    一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹
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    吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,
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    笑死我了 . 今天去医院,门诊处有位大妈问我:“前列县是哪个县?远不远?”我很奇怪,想了想说:“不知道,大妈你问这个干嘛呀?”大妈用手遮挡着嘴:“别告诉别人哦,刚才,我听另一个大夫跟病人说,前列县发盐,我想去领点,准备腌点咸鸭蛋”
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    村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。 一男子好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。 男子于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四……” .. .. 这就是好奇的后果,尽量离傻子们远点!有时候你的智商玩不过他们!!
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    刚从机场回来打了一辆快车,师傅开了导航。过了一会儿,导航仪语音:“前方100米有飞机”。我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测到?”。不到两秒钟导航又说:“动车到!”我吓一跳“卧槽!动车也能探测!?”。
    师傅不动声色拍了拍导航仪,说道:
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    一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
    电话那头就听见老公有气无力地回到:你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?我都三天没吃饭了
    绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
    老公大呼:擦!我老婆不在家谁敢借给我钱 ......
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    小两口在床上闲聊,老婆说:〝现在离婚率就是高,身边的朋友,同事们一吵架就是离婚,你看咱俩结婚十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我真感动!!老公当啷来一句:〝你当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚……老公说:再踢一脚试试,我贷款也换了你!
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    开心一笑......宾馆养一鹦鹉,男士进来它说:"先生好!”女士进来它说:"美女好!"一个男子想:"我装个不男不女看它咋说?"于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说:"卖淫的到五楼去,别到处乱跑!"男忙取下假发。鹦鹉说:"原来是个人妖!"男忙卸妆。鹦鹉又说:"当鸭子的上八楼!"男生气用假发打之鹦鹉;鹦鹉大叫:"保安,这傻逼到底是卖啥的,是不是来装疯卖傻的 !
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    法国人说,葡萄酒好;英国人说,威士忌好;中国人说,二锅头好。大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?
    第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。
    第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。
    第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:操你妈,猫呢?